Měsíční údolí

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.Na operačním stole spatří # Boha ptá se # ho,jestli přežije. # Bůh jí odpoví,že bude žít ještě dalších 40 let.
sarkamareskova: Když se zotaví,rozhodne se využít toho,že je ještě v nemocnici,nechá # si # liposukcí odstranit přebytečný tuk, # vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos,zmenšit zadek,odstranit # vrásky a
sarkamareskova: další plastické úpravy,aby omládla. # Rozhodla se,že těch dalších 40 let života,prožije jako fešanda. # Když po poslední operaci vychází z nemocnice,srazí ji na přechodu # auto a zemře.
sarkamareskova: Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:Ty lumpe!Copak jsi mě # neslíbil,že # budu žít ještě dalších 40 let?!? # A Bůh odpoví:Ty krávo,přísahám Ti,že jsem tě fakt nepoznal!!!

Souloží laň s medvědem a laň v dobrém rozpoložení povídá medvědovi: "Ach medvěde, ty jsi prostě nejlepší, máš ho takového velkého a chlupatého. Medvěd se zarazí. Chlupatého? Vytáhne ho a řekne, a sakra, já zapomněl sundat veverku!"

Já vím, že to není vtip... ale já musím :D :D :D
http://nd01.jxs.cz/141/330/bfe7d188c3_51989573_o2.jpg

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Krtek jde domů z flámu, ale nemůže přímou cestou přes les, protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.
Tak jde za zajícem, jestli by mu nepomohl, ale ten ho jen pošle za liškou.
Ta také neví a tak ho pošle za medvědem.
Medvěd je z toho chudák celej nesvůj, ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.
Jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká: "Medvěde, nepašuješ náhodou něco?"
Medvěd řekne, že ne.
"Tak nám ukaž kapsy!"
Medvěd šacujíce kapsy: "No, klíče, peněženka, (plácne se přes prsa) fotka krtka..."

Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Byl jeden manžel,který nenáviděl kočku své ženy,a rozhodne se,že nejlepší by bylo,kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů. Když se vrátí,kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu. Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří. To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic nasever, vyhodí kočku a říká: Sbohem,ty hnusná kočko!!!!!! O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma? Právě přišla, proč miláčku? Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se!!! :D :D :D

Vite proc maji zeny menstruaci jednou za mesic? Kdyz Eva zhresila. Buh ji rekl ze zaplati svou krvi a ona to ukecala na mesicni splatky.

Proc jsou pernikovi muzi nejlepsi? Jsou roztomili, sladci a kdyz zacnou byt drzi, muzete jim ukousnout hlavu.

´Prasátko, proč tak bulíš? Co se ti stalo?´ Prasátko odpoví: ´Protože moje maminka je svině.´

Vis proc pri kocovine boli hlava? Protoze prezivsi mozkove bunky kopou hrobecky pro sve mrtve
:D:D:D